Solo per te...iu no hu iu ar!!
Perché il genio non si compra. si affita.
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Nome: LoZioCiT
Sono Enrico, ma voi umani potete chiamarmi "Il CiT".
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Ci sono giorni durante i quali senti di avere qualcosa che ti pesa sullo stomaco.
Non so se a voi capita mai. Ma penso proprio di si.
E allora in quei momenti ti capita di non star bene. Di essere irrascibile.
E lo sai che i fattori posso essere molti. Lo sai.
Soprattutto lo stress.
Ma dove andremo a finire?
E allora ti dici: aspetta.
Vedrai che domani sarà diverso.
Domani è un altro giorno.
Così ti svegli, apri gli occhi e pensi di stare davvero meglio.
Ma appena poggi i piedi per terra e ti alzi ti accorgi che quel nodo, quel "groppo" è sempre là.
Non va né giù né su.
E quando ti capita di avere momenti così la giornata non può che andare da schifo.
E così cominci a diventare dispotico. E' naturale.
Soprattutto quando il tuo fisico ti manda allegramente affanculo.
E così ti dici (dato che sei uno ottimista!) "Abbi fede. Domani è un altro giorno."
Ed in effetti il giorno a venire è effettivamente diverso.
Il peso sullo stomaco è praticamente diventato insostenibile.
E ti accorgi che il tuo fisico comincia a trasformarsi in qualcosa di indefinibile.
E allora stavolta pensi "Eh no cazzo!! Qua è ora di fare qualcosa!!".
E poi succede quel qualcosa.
E così, quasi per caso, conosci lui.
E LUI ti cambia la vita.
Per sempre.
Grazie Marco.
Sei l' amico migliore che avessi mai potuto trovare.
Non so se a voi capita mai. Ma penso proprio di si.
E allora in quei momenti ti capita di non star bene. Di essere irrascibile.
E lo sai che i fattori posso essere molti. Lo sai.
Soprattutto lo stress.
Ma dove andremo a finire?
E allora ti dici: aspetta.
Vedrai che domani sarà diverso.
Domani è un altro giorno.
Così ti svegli, apri gli occhi e pensi di stare davvero meglio.
Ma appena poggi i piedi per terra e ti alzi ti accorgi che quel nodo, quel "groppo" è sempre là.
Non va né giù né su.
E quando ti capita di avere momenti così la giornata non può che andare da schifo.
E così cominci a diventare dispotico. E' naturale.
Soprattutto quando il tuo fisico ti manda allegramente affanculo.
E così ti dici (dato che sei uno ottimista!) "Abbi fede. Domani è un altro giorno."
Ed in effetti il giorno a venire è effettivamente diverso.
Il peso sullo stomaco è praticamente diventato insostenibile.
E ti accorgi che il tuo fisico comincia a trasformarsi in qualcosa di indefinibile.
E allora stavolta pensi "Eh no cazzo!! Qua è ora di fare qualcosa!!".
E poi succede quel qualcosa.
E così, quasi per caso, conosci lui.
E LUI ti cambia la vita.
Per sempre.
Grazie Marco.
Sei l' amico migliore che avessi mai potuto trovare.
D: Sono in crisi..le cose tra me e M. non vanno bene..
E: Beh forse è solo un periodo, avete provato a parlarne?
D: Ma sai com' è, con lui è difficile parlare..quando si affrontano certi argomenti si chiude a riccio..
E: Eh..immagino a volte certi argomenti è più facile scansarli che affrontarli..
D: Pensa che ho tentato pure la strada di una chiromante..
E: EH????
D: Si sono andata da una maga..
E: (Sta qua la e fora!!)...e cosa ti ha detto?
D: Eh mi ha detto che si percepisce chiaramente che c' è un' aurea negativa che fa in modo di respingerci ogni volta che tentiamo di riavvicinarci..
E: (Ma situ sema??)...e allora cosa ti ha detto poi?
D: Mah..ha detto che ci sono degli spiriti maligni che cercano di non farci avvicinare e allora mi ha consigliato di fare una fattura per liberare l' energia positiva a favore di quella negativa..
E: Ma tu mica crederai a ste stronzate..
D: Beh a me hanno detto che è una quotata e che ha aiutato molte persone..e poi tentar non nuoce..
E: (Dio e la madre di Dio, speriamo non gli abbia detto di bruciare na vergine perchè sennò dove cazzo la va a trovare di sti tempi??)...e che fattura ti avrebbe consigliato di fare?
D: Mi ha dato indicazioni precise a riguardo del giorno e l' ora..praticamente dovevo offrirgli un caffè mescolato a due gocce di mestruazioni..
E: (EH NO PORCO DIO!!)..e lo farai..
D: L' ho già fatto..speriamo che funzioni..
E: (Ades che vomite dos!!)..eh speriamo bene allora..adesso vado che devo fare na cosa..in bocca al lupo (e speriamo che M. non si becchi la salmonellosi nel frattempo!!)..
La cosa che dovevo fare era cancellare il suo nome e numero di telefono dal mio cellulare.
Dopo due mesi D. ed M. si lasciarono.
M. è ancora vivo e vegeto e non si è salmonellato!!
D. la vedo molto di rado..e ogni volta mi assale alla mente la figura di lei che recita robe in aramaico e strizza tampax dentro tazzine di caffè.
Che poi non mi ha detto na cosa..ma il caffè era macchiato o liscio??
muahahahaha
Ma xchè ste cosa capitano tutte a me??
E: Beh forse è solo un periodo, avete provato a parlarne?
D: Ma sai com' è, con lui è difficile parlare..quando si affrontano certi argomenti si chiude a riccio..
E: Eh..immagino a volte certi argomenti è più facile scansarli che affrontarli..
D: Pensa che ho tentato pure la strada di una chiromante..
E: EH????
D: Si sono andata da una maga..
E: (Sta qua la e fora!!)...e cosa ti ha detto?
D: Eh mi ha detto che si percepisce chiaramente che c' è un' aurea negativa che fa in modo di respingerci ogni volta che tentiamo di riavvicinarci..
E: (Ma situ sema??)...e allora cosa ti ha detto poi?
D: Mah..ha detto che ci sono degli spiriti maligni che cercano di non farci avvicinare e allora mi ha consigliato di fare una fattura per liberare l' energia positiva a favore di quella negativa..
E: Ma tu mica crederai a ste stronzate..
D: Beh a me hanno detto che è una quotata e che ha aiutato molte persone..e poi tentar non nuoce..
E: (Dio e la madre di Dio, speriamo non gli abbia detto di bruciare na vergine perchè sennò dove cazzo la va a trovare di sti tempi??)...e che fattura ti avrebbe consigliato di fare?
D: Mi ha dato indicazioni precise a riguardo del giorno e l' ora..praticamente dovevo offrirgli un caffè mescolato a due gocce di mestruazioni..
E: (EH NO PORCO DIO!!)..e lo farai..
D: L' ho già fatto..speriamo che funzioni..
E: (Ades che vomite dos!!)..eh speriamo bene allora..adesso vado che devo fare na cosa..in bocca al lupo (e speriamo che M. non si becchi la salmonellosi nel frattempo!!)..
La cosa che dovevo fare era cancellare il suo nome e numero di telefono dal mio cellulare.
Dopo due mesi D. ed M. si lasciarono.
M. è ancora vivo e vegeto e non si è salmonellato!!
D. la vedo molto di rado..e ogni volta mi assale alla mente la figura di lei che recita robe in aramaico e strizza tampax dentro tazzine di caffè.
Che poi non mi ha detto na cosa..ma il caffè era macchiato o liscio??
muahahahaha
Ma xchè ste cosa capitano tutte a me??
Nel sogno, mi alzo dal letto, mi guardo allo specchio e scopro che
sono strabico.
Mi frugo freneticamente in tasca per guardare la mia foto sulla carta
di identita', per vedere se sono veramente in quel modo e scopro...........
che sono napoletano e mi chiamo Romeo.........!!!
Non puo' essere, mio Dio !!!
Mi siedo sconsolato su una sedia. Ma non e' possibile, e' una sedia a
rotelle, il che significa che, oltre ad essere strabico e napoletano,
sono anche handicappato !
Impossibile, mi dico, che sia strabico, napoletano e handicappato......
- "Amoreeeeeeeee !", grida una voce dietro di me. E' il mio
ragazzo.... Cazzo !!!!!! sono anche frocio...!
- "Sei stato tu a prendere la mia siringa?"
Mio Dio! Strabico, napoletano, handicappato, frocio, drogato e sieropositivo!
Disperato, inizio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e...
Noo!!! Sono pelato!
Squilla il telefono. E' mio fratello , che protesta:
-"Da quando papa' e mamma sono morti, tu riesci solo a imbottirti
di droghe, vagabondando tutto il giorno! Cerca un lavoro, fai qualcosa!"
Merda, scopro che sono anche disoccupato !!!
Cerco di spiegare a mio fratello che e' difficile trovare un impiego
quando si e' strabico, napoletano, handicappato, drogato, sieropositivo
e pelato, ma non ci riesco...... perche' ........tartaglio!!!!
Frastornato, riaggancio il telefono, con l'unica mano che ho
(figa......, sono pure monco) e ,con le lacrime agli occhi, vado alla
finestra per vedere il paesaggio...............
Milioni di catapecchie tutto intorno a me...
Sento una pugnalata nel pace-maker: oltre che strabico, napoletano,
handicappato, frocio, drogato, sieropositivo, pelato, orfano,
disoccupato, balbuziente, monco e cardiopatico, abito anche in una baraccopoli...
Comincio a sentirmi male e ad avere i brividi: mi dirigo verso il
guardaroba per prendere un maglione e, con mia sorpresa, quando
apro il cassetto trovo una maglia della JUVE ..
questo e' troppo...comincio ad avere una crisi epilettica perche',
oltre che strabico, napoletano, handicappato, frocio, drogato,
sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato, balbuziente, monco e
cardiopatico, abito anche in una baraccopoli....e....sono in serie B ...
ma posso farcela a sopportare,
Devo resitere!!!!
In quell'istante, ritorna il mio ragazzo e dice:
- "Amoreeeeee, muoviti, senno' arriveremo tardi alla festa dell'Unita'........"
Puttana eva!!!!
NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!
NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!
NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
COMUNISTA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
sono strabico.
Mi frugo freneticamente in tasca per guardare la mia foto sulla carta
di identita', per vedere se sono veramente in quel modo e scopro...........
che sono napoletano e mi chiamo Romeo.........!!!
Non puo' essere, mio Dio !!!
Mi siedo sconsolato su una sedia. Ma non e' possibile, e' una sedia a
rotelle, il che significa che, oltre ad essere strabico e napoletano,
sono anche handicappato !
Impossibile, mi dico, che sia strabico, napoletano e handicappato......
- "Amoreeeeeeeee !", grida una voce dietro di me. E' il mio
ragazzo.... Cazzo !!!!!! sono anche frocio...!
- "Sei stato tu a prendere la mia siringa?"
Mio Dio! Strabico, napoletano, handicappato, frocio, drogato e sieropositivo!
Disperato, inizio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e...
Noo!!! Sono pelato!
Squilla il telefono. E' mio fratello , che protesta:
-"Da quando papa' e mamma sono morti, tu riesci solo a imbottirti
di droghe, vagabondando tutto il giorno! Cerca un lavoro, fai qualcosa!"
Merda, scopro che sono anche disoccupato !!!
Cerco di spiegare a mio fratello che e' difficile trovare un impiego
quando si e' strabico, napoletano, handicappato, drogato, sieropositivo
e pelato, ma non ci riesco...... perche' ........tartaglio!!!!
Frastornato, riaggancio il telefono, con l'unica mano che ho
(figa......, sono pure monco) e ,con le lacrime agli occhi, vado alla
finestra per vedere il paesaggio...............
Milioni di catapecchie tutto intorno a me...
Sento una pugnalata nel pace-maker: oltre che strabico, napoletano,
handicappato, frocio, drogato, sieropositivo, pelato, orfano,
disoccupato, balbuziente, monco e cardiopatico, abito anche in una baraccopoli...
Comincio a sentirmi male e ad avere i brividi: mi dirigo verso il
guardaroba per prendere un maglione e, con mia sorpresa, quando
apro il cassetto trovo una maglia della JUVE ..
questo e' troppo...comincio ad avere una crisi epilettica perche',
oltre che strabico, napoletano, handicappato, frocio, drogato,
sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato, balbuziente, monco e
cardiopatico, abito anche in una baraccopoli....e....sono in serie B ...
ma posso farcela a sopportare,
Devo resitere!!!!
In quell'istante, ritorna il mio ragazzo e dice:
- "Amoreeeeee, muoviti, senno' arriveremo tardi alla festa dell'Unita'........"
Puttana eva!!!!
NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!
NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!
NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
COMUNISTA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Location: Mega festa in un casolare del trevigiano
Soggetti: Due conoscenti più un bel gruppo di amici tutt' intorno
Oggetto della discussione: Omosessualità latente.
D: Raga sono in para..non so se sto cominciando ad essere attratto dagli uomini..però mi piacciono sempre le donne..
Amici: Beh magari sei bisex..ecche problema eh?
D: Eh...nessuno se solo sapessi cosa fare..maaa...tu C. quando ti sei reso conto di essere omosessuale?
C: Scusa...ma a me non va di parlare di ste cose..(e va via incazzato)
Scena finale: Facce tra il basito e lo sbigottito per chi non sapeva.
Facce soffocanti una risata da lacrime per quei pochi
che invece sapevano. Eccome se sapevano.
Naturalmente D. non poteva sapere che C. non vuole nella maniera più categorica che si sappia in giro che è omosessuale e che non gli va per nulla di parlarne.
Geniale.
Specialmente xchè D. non è assolutamente bisex nè tantomeno omosessuale.
Sta cosa resterà negli annali.
